从昨晚8点开始到今早3点，硬生生的把那本TOEFL综合教程啃完，然后睡了四个小时就跑去广外考了试。进考场之前要关手机，当屏幕背光暗下去了之后我又把手机翻过来，抠掉了电池。

WF说他觉得我是个挺分裂的人，我说我又不是双子座的分裂个毛。

好了吧。I don't want to talk about it.

I lied.

存在感也许是我一直在寻找的东西。

校内上的照片和状态，微博里的生活和记录，都在拿着一个大大的牌子告诉别人，我是吴曈我在这儿快来看我。我想了很久，然后发现这是一种焦虑。我知道自己不是那种什么事儿都要showoff的人，最起码不完全是；我也不是像Ray那样的对信息和科技有狂热爱好的geek，虽然他仅仅只是表层狂热且不能持续。我焦虑是因为我空虚，我没有精神上的财富，我自己不够强大。我知道不爱读书是造成空虚的最重要的原因。

TG从大二就数落过我肚子没墨水，我不服，觉得自己知识面绝对比他广。后来慢慢自己察觉到，知识面广阔与否和墨水是两个不同的概念，更何况我的知识面真的比不上TG，尤其在人文方面。我或许是最快掌握一门新技术的，最快理解一个新概念的，但我永远都不是内心最坚定的那个。我贪玩儿，自制力差，太容易给自己借口原谅自己，敏感，总是想太多，等等等等。这些都可以归结于内心不够坚定。

所以我总是在自己之外找存在感。我去旅行第一件事儿是去拍照是去街旁签到，我看电影有感触首先发微博然后去豆瓣看影评。我向往那种存在于天地之间的出世的感觉，可我放不下做不到。对于自由，或许到现在，我都还是不敢去追逐。就像对于感情，我这次又选择了躲开。

那天在GR里看到Gabby姐分享的一篇文章，节选一部分：

• 周游列国，走遍万水千山，不写文字不做歌，路走了就走了，岁月过去了就过去了，比起那些到丽江鼓浪屿什么就赶紧掏出IPAD发微博的人们，我的朋友是一个极没有存在感的人，可是我总觉得他存在于天地之间，我不知道是不是正因为如此，他没有我在很多城市人身上看到的那一份对存在感的饥渴和焦灼，以至于他身上那份出世的闲散和淡然，反倒更引人注意，打动人心。在曼谷的广场，会有人主动给他买水买汉堡，在泰姬陵门口晒太阳，会有人拿着相机和他要求合影，他问我这是为什么？我说因为你实在太像要饭的了。他也不生气，下次再讲起越南卖冰激凌的老太太请他吃冰激凌的时候，自己也说，大概因为我长得太像要饭的了。还问我，你说我咋总碰到好人呢？我说因为你就是个好人。
• 早上起来看微薄，一个朋友说，有了能力才有自由，这句话让我想起我的胡子兄弟来，我想他的心中大概也有属于他的对于自由的理解，也许一个行者最根本的目的是行走本身，这行走本身就是人生，去自己想去的地方，走自己想走的路，这就是自由本身。我记得听过很多人说，他们的心愿是环游地球，可是他们没钱，也没有工作没有能力，不会外语，所以他们想等以后如何如何……，可是，自由自在的环游地球，要多成功才够呢？要多少能力，多少钱才能成行呢？也许并非你想象的那么多，只要你肯出发就好。
• 总听到有人跟我说，等到以后有钱了，他们要如何如何，怎样怎样，他们总是把自由的美好愿景画在未来和远方。可是，这个世界上本没有什么完整的绝对的自由吧，每个人的人生都是如此，每个人的人生都只有相对的自由，即便是你真的有了家财万贯，也要有一颗能懂得什么是自由的灵魂才行。而我的朋友，他也许在世俗人的眼里一无所是，但我觉得他做到的最了不起的一件事是，他明明白白的懂得并且做到，人要用有限的生命，尽情的去享受人生中那仅有的小小的自由。而更多的人，则是一边抱怨享受不到自由，一边对生命中仅有的可以抓住的自由视而不见。一边说自己被束缚这不能做那不能做，一边放着可以自由自在做的事情不去做。

作者说，他并不是个特别酷爱周游的人，也并不想成为上文所描述的那样一个行者，对于他自己，写作是他在这个世界上的另一种行走，是享受人生仅有的一点自由的方式。而我一直在想，我的自由在哪里？在校内上看鲍鱼师兄的相册，相册标题叫《辞职去旅行》，他去了西藏，去了拉萨山南林芝，去了尼泊尔，去了博卡拉，去了加德满都，去了腾格尔。他说，旅行中最困难的决定就是决定要出发。 只要你想。

跟父母偶尔说到这件事的时候，我爸将这种行为归为青春冲动。在我跟他们说了香港夫妇20万环游世界之后，我爸问了我一句然后呢。我忽然就没有力气再说下去了。关了电脑，back to reallity，我的现实。

生命短暂，正如这个六月。而我的存在，就让它暂时消失吧。

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吐槽完毕。9号回广州，16号高数，20号毕业照，29号线代。

学会独处，无需纠结感情，勤奋。

或许是我六月份要做的一大坨事情中的看上去没那么紧急的三样。Who knows？

认识一个人，改变一些性格。这应该是件好事。虽然过程只有自己承受。但谁能说这不是成长呢？自己也知道，患得患失，过于敏感，这些都不是能够成就一个大气的人的性格。TZ在北京的时候也跟我说过，北方的女孩儿还是比较喜欢有霸气一点儿的男人。那天晚上我问他，咋样才算霸气。他没回复我。就像昨晚我问他最近情绪怎么感觉不太对有啥事儿没的时候，他也只是简单的回了句儿童节快乐。我知道自己又回到了五年前，在深外大道上风雨无阻的走过的那段时光。自已独自一人，心里却放着另一个人。独处总是能让人成长的更快，只是这样的快，让我变得越来越冷漠。

我问TG，为啥自己总能那么淡定的看周围的一切，高数线代挂了也没事儿，喜欢的人跟别人走了也没事儿，得奖了胜利了也高兴不起来，喝酒喝多了在台上主持完还跳舞了回到座位上还是一个人静静的坐着。TG反问我一句，你确定你不是在自吹？我无语。很多时候很多情况下，感情的波动转眼即逝，能够写出来的说出来或许都不是真正的难过或者喜悦，也或许是伪装了太久，面具已经摘不下来了，使劲撕下来也会带着肉。Am I dead inside？上一秒在想我这么想跟你聊天你就算不想也起码告诉我一句不要骗我说睡觉去了实际在隐身，下一秒就完全理解了而且愿意陪你一起把这个善意的谎言继续下去。前两天在说你怎么可以这样明知道我喜欢你还跟你男朋友在我面前卿卿我我好不恩爱，过两天就完全不在乎不纠结了既然我还喜欢你我就尊重你的选择。我或许经常说狠话，但我很快就忘了。

引用TG送我的一段话，关于性格方面的。

【中性风格与分裂气质是这个世界两种特殊的边缘的美，身心特质超频中成为生发更多美的源泉，有些人与生不具备这种审美能力，一边凉快去。】

然而有时候情愿相信我不需要为了迎合谁而去改变自己，缘分未到而已；但更多的时候我希望你能看得上我，无论是兄弟朋友还是我喜欢的人，所以我总是在改变。但我真的不知道我是变得让你们更喜欢了，还是像是Social Network里面最后的那句，You're not an asshole, you're just trying so hard to be.

又回到了家里。爸妈都出去旅游了，我一个人在家。五天后回学校答辩，然后这四年的大学生活或许就算是结束了。除了还没通过的高数和线代重修。

生活有时候很折磨人。我不喜欢好事多磨，我喜欢直接了当。黑与白分的很清。虽然不现实。就像我喜欢用句号一样。凯帆之前说过，我做事太过决绝，不给自己和别人留余地。我现在想，那好像不是我。或许那就是我，只是自己不愿承认罢了。

很久之前做的那个性格分析，现在回头看看，自己感觉似乎变了挺多。应该就是这样吧，不断改变不断进步。性格由环境和心境共同决定。

（09年2月10日）

『Psytopic分析：您的性格类型是“ENFJ”(外向+直觉+情感+判断) 

温情，有同情心，反应敏捷，有责任感。非常关注别人的情绪、需要和动机。善于发现他人的潜能，并希望能帮助他们实现。能够成为个人或群体成长和进步的催化剂。忠诚，对赞美和批评都能做出积极地回应。友善、好 社交。在团体中能很好地帮助他人，并有鼓舞他人的领导能力。 

ENFJ型的人热爱人类，他们认为人的感情是最重要的。而且他们很自然地关心别人，以热情的态度对待生命，感受与个人相关的所有事物。由于他们很理想化，按照自己的价值观生活，因此ENFJ型的人对于他们所尊重和敬 佩的人、事业和机构非常忠诚。他们精力充沛、满腔热情、富有责任感、勤勤勤恳恳、锲而不舍。 ENFJ型的人具有自我批评的自然倾向。然而，他们对他人的情感具有责任心，所以ENFJ型的人很少在公共场合批评人。他们 敏锐地意识到什么是（或不是）合适的行为。他们彬彬有礼、富有魅力、讨人喜欢、深谙社会。ENFJ型的人具有平和的性格与忍耐力，他们长于外交，擅长在自己的周围激发幽默感。他们是天然的领导者，受人欢迎而有魅 力。他们常常得利于自己口头表达的天份，愿意成为出色的传播工作者。 ENFJ型的人在自已对情况感受的基础上做决定，而不是基于事实本身。他们对显而易见的事物之外的可能性，以及这些可能性以怎样的方式影响他人感兴趣。 ENFJ型的人天生具有条理性，他们喜欢一种有安排的世界，并且希望别人也是如此。即使其他人正在做决定，他们还是喜欢把问题解决了。 ENFJ型的人富有同情心和理解力，愿意培养和支持他人。他们能很好地理解别人，有责任感和关心他人。由于他们是理想主义者，因此他们通常能看到别人身上的优点。 

您适合的领域有：培训、咨询、教育、新闻传播、公共关系、文化艺术

您适合的职业有：· 人力资源培训主任· 销售经理· 小企业经理· 程序设计员· 生态旅游业专家· 广告客户经理· 公关专业人士· 协调人· 交流总裁· 作家／记者· 非营利机构总裁· 杂志编辑· 电视制片人 · 市场专员 · 社会工作者 · 人力资源管理 · 职业指导顾问· 心理咨询工作者· 大学教师（人文学科类）· 教育学、心理学研究人员· 撰稿人· 节目主持人（新闻、采访类）· 公共关系专家· 社会活动家· 文艺工作者· 平面设计师· 画家· 音乐家 』

TG经常说我总是纠结于自己的小情感，胸无大志，从我那些吐槽的文字就能看出来，就不能做点更有意义的事情吗？我无力反驳，只能想到一个烂到不能再烂的借口说，这个博客本来就是给我吐槽用的用不着显得多么有层次有水平。我承认我偷换了概念，但我积极的时候还是很积极的，虽然那些都填补不了我思想上的匮乏，因此只能在这儿偷摸儿的顾影自怜。对于其他的很多事情，知难行易，可唯独对自己，始终做不到。

就像对于秘密。我更倾向相信人不可能做到完全透明，哪怕是对自己最亲的人。但朋友兄弟对我说的一切我都照单全收，可就是不习惯把自己全盘托出。再来一个但，总要找个人倾听的，于是告诉A一部分，告诉B另一部分，自己再留下一部分。只是最近留下的部分越来越多，而自己又没修炼到独处的境界，总要清清内存腾点空间，于是就开始在ohlife上乱写，不负责任的乱写。有些事情只能自己知道，有些事情希望某人看到，这样纠结而又闷骚的心态实在让人难受。别人心里住的或许是小马哥，我心里绝对是千年老怨妇。

可至少千年怨妇不在乎别人怎么看她。面对空荡荡的房子，呜呜吹的空调，嗡嗡响的电脑，我似乎只有让自己忙起来才不会觉得那么的寂寞难耐。曾经也是给别人写过邮件，声泪俱下的哭诉自己怎么怎么难过了，青春期综合症。这么些年过去了，有些太矫情的东西早就已经写不出来了，给兄弟给朋友打个电话唠嗑还是可以的，可我拿起电话之后竟然不知道该打给谁，南哥在忙论文，LN在老家陪亲戚喝酒吃饭，TZ要么在看曼联的比赛要么就在睡觉他中午喝high了。大家都很忙，还是不打扰了，我这些小情绪还是自己消化了比较好。男人总要有所担当。要大气。

当然还要有情有义。

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一个人在家，特别不习惯这种安静。更新了手机通讯录，读完了everyday里面的订阅，升级了我的pro，整理好了照片。然后发现自己饿了。我一下子又想起来在北京跟TZ订pizzahut外卖的场景，随之而来是各种4月的记忆。我确实是个很喜欢怀旧的人，但我也知道需要把握现在才能有更好的明天。所以我就订了KFC，吃饱再说吧。

觉得是时候再次消失一段时间了。

『故事的小黄花/从出生那年就飘着/童年的荡秋千/随记忆一直晃到现在』

（照片来自LN同学）

我会牢牢记住你的脸

我会珍惜你给的思念

这些日子在我心中

永远都不会抹去

我不能答应你

我是否会再回来

不回头

不回头的走下去

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四月初收到一条短信，看完之后我非常想砸了手机破口大骂。还是那句话，我不是一个有耐心的人，我自己已经足够敏感，所以待见不了一个像你这样extremely sensitive的人。我有我的自由，而你，没有任何权利来窥视我正在做什么。我从未如此彻底的厌恶过一个人，你是第一个，很可能也是最后一个。You make me sick。

言归正传，在Q上跟TG说，想写一篇东西来记录一下这一个月的生活。可动笔的时候却发现，有些感情是难以用语言来表述的，尤其是对于我这种内心情感已经腐烂发臭的人。也正如他在我上一篇日志里的评论一样，与其说我是在反思，倒更像是以转换姿态的方式为自己求个心安理得。我的世界似乎都只有我自己一个人在自欺欺人的转动着。

这趟北京之行认识了一帮好哥们，结交了几个好兄弟。第一次喝白酒，38度的其实也不高，第一天跟兄弟T喝了一点儿，第二天陪兄弟M还有一帮哥们喝了能有半斤吧，然后失忆了两个小时，回到寝室抱着马桶不肯放手。我以为我当时醉的不省人事了，可后来他们跟我说我当时非常清醒非常冷静，虽然还是貌似跟女生说了很多胡话，LY同学还说有我的把柄在她手里，以后真是不能这么喝了。第一次抽烟，跟着兄弟T学的。第一次去网吧玩跑跑卡丁车，也是跟着T，还有LN一起。第一次跟哥们一起打篮球，一起看足球，一起吃着难吃的自助谈论漂亮的女生，一起开着玩笑要去打2234，一起去吃串儿冒充应聘者逗你玩儿，一起在麦霸被“老板”签约，……我曾经想要的大学生活突然间在这二十多天里就经历了一遍。

可时间从来都不等人。一转眼，大家就又要各奔东西了。也算是为了共同的目标我们聚到了一块儿，现在的分别或许也只是暂时的。可我真的舍不得这一切。

就像是五年前Tina离校的第二天早晨，我盛好粥之后却发现我对面再也不会坐着一个喜欢吃糖拌鸡蛋的女生跟我有说有笑的度过每个清晨的那种强烈的不舍。我不想离开，不想分别。

在《艋舺》里，赵又廷说，你以为你混的是黑道，其实是友情。放在这里，或许不是一个恰当的比喻。其实，生活也正如选项，没有绝对完美的答案，却必须在有限的范围内做出选择之后，才能继续。

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我很想念你们。

每个人都有自己的习惯。

我的一个习惯就是在开始move on之前一定会把前面的烂摊子做个了结。然而很多时候就像Friends里面Rachel说那句I am over you and that, my friend, is what they call closure一样，仅仅只是用酒精麻醉了自己之后说出来用来自欺欺人的做法。更何况我现在连酒精都没有。

TG说我现在写的这些跟之前相比没有一点长进，我不知道他是说我的思想一点都没进步还是说我的文笔依然烂到都不好意思明说了。在新年开始的时候跟自己说，2011，要专业。现在回头看，似乎还没体现出来，而这一年已经过去了四分之一。用Bree的话说就是，I am just impatient。我应该是很久都没有静下心来去做一件事了。

这又让我想到我那些所谓的perfect plan。都知道计划赶不上变化，可我的变化永远都出在执行力上面，the lack of execution。太容易满足于已经达到的目标，对未来总是充满憧憬，各种计划各种提前量但就是TMD该做事的时候执行不下去。用TG的话说就是，对自己太好了。不想做一件事，总是能轻易找到各种各样的理由来支持自己，却忘了当初下这个决定时候的挣扎，以及这件事在big picture里面的重要程度。

是时候反省一下了。后天出发。

So, just start fighting.

Have a little faith.

Beat my own and win the game.

钟无艳－谢安琪

其实我怕你总夸奖高估我坚忍

其实更怕你只懂得欣赏我品行

无人及我用字绝重拾了你信心

无人问我可甘心演这伟大化身

其实我想间中崩溃脆弱如恋人

谁在你两臂中低得不需要身份

无奈被你识穿这个念头

得到好处的你明示不想失去绝世好友

没有得你的允许我都会爱下去

互相祝福心软之际或者准我吻下去

我痛恨成熟到不要你望着我流泪

但漂亮笑下去彷佛冬天饮雪水

被你一贯的赞许却不配爱下去

在你悲伤一刻必须解慰找到我乐趣

我甘於当副车也是快乐着唏嘘

彼此这麽了解难怪注定似兄妹一对

其实我怕你的好感基於我修养

其实最怕你的私心亏准我体谅

无人问我寂寞像投何处去养伤

原来是我的心境高到变为偶像

谁情愿照耀着别人就如月亮

为奴婢为你备饭奉茶是残忍真相

无奈被你识穿这个念头

得到好处的你明示不想失去绝世好友

没有得你的允许我都会爱下去

互相祝福心软之际或者准我吻下去

我痛恨成熟到不要你望着我流泪

但漂亮笑下去彷佛冬天饮雪水

被你一贯的赞许却不配爱下去

在你悲伤一刻必须解慰找到我乐趣

我甘於当副车也是快乐着唏嘘

彼此这麽了解让我确定我的快乐

那须得你的允许我都会爱下去

互相祝福心软之际或者准我吻下去

我痛恨成熟到不要你望着我流泪

但漂亮笑下去彷佛冬天饮雪水

被你一贯的赞许无须装说下去

在你悲伤一刻必须解慰找到我乐趣

我甘於当副车却没法撞入堡垒

彼此这麽了解难怪注定似兄妹一对

你的他怎允许结伴观赏雪的泪

永不开封的汽水让我抱在怀内吻下去

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人总是要学着长大的。我以为我够成熟了，其实没有。

可其实还是看怎么定义成熟这个词。“我痛恨成熟到不要你望着我流泪，但漂亮笑下去，仿佛冬天饮雪水。”这是我想要的成熟。或者，又开始把自己编进自己的凄惨世界了。

以前做什么事情都喜欢找个意义，看看从哪个角度去理解更容易被接受，可后来越来越觉得累，简简单单的让自己开心其实就够了，一句话或许不能解释清楚，留下点空白让别人猜猜也是蛮有乐趣的。那些自己不想回答的问题，就继续笑呵呵的逃避过去，就好像在没有得到官方否认之前，一切皆有可能。都以为我打太极拳打的还不错，都以为我耍小聪明玩文字游戏玩的不亦乐乎。但有些事情骗的了别人最终还是骗不了自己，虽然别人也不是那么容易骗的。

毕业，结婚，买房，生子。曾经看上去极其遥远的四个词却发现也就一年多的光景了。当然后面三个是周围几个朋友的近期计划。某个晚上我突然觉得自己有可能就这么孤独终老下去，然后发了条微博说It's really nice to have someone，然后对自己这么文艺这么小清新的想法嗤之以鼻，可然后依旧会想到曾经问了无数次的那个问题，what if love doesn't happen for everyone? 我才发现其实我并不相信“总会有对的人”，我只是单纯的渴望它发生。于是我想明白了，这个心结在于“我渴望”，我想要那么一段“对”的感情。可现实是爱情不是你想要，想要就能要，所以了却心结也很简单，不去想要就好了。无欲则刚。

我觉得我离遁入空门又近了一步。

在武汉旅游的时候，晚上在青旅跟DP聊天，聊到感情的问题，话题很沉重。或者是我自己想的太沉重了。DP问了我一个TrueORFalse的问题，我回答说，我不知道，我不清楚。其实心里明镜儿似的知道答案。对雅婧的感情，对兄弟还有朋友的感情，怎么可能是一样的。或许有些东西也只有我自己能理解吧。我还是没能从雅婧的世界里走出来。

后悔吗？问过自己太多次这个问题了。恨她吗？叹口气，喝口闷酒，有烟的话估计还会抽一口。

可我现在越来越没有感情了。little跟我说，it's better to fight for her happiness. 可我已经看开到觉得没有必要去fight了。我不知道这是一种看开一种不执着，还是仅仅只是逃避而已，面对失败现实的不作为。为什么我对她有感情但却没有强烈的去fight for what I want的冲动呢？锋叔跟我说，你就是一gay，你就承认了然后跟了我吧。我一边笑他的重口味，一边反思这些年自己的感情波动。DP说，可能是因为太容易对周围的朋友动真感情，觉得自己离不开他们，所以才会怀疑自己的取向。或许这是一个合理的解释，也或许是直是弯已经不重要了，重要的是我还是会坚持感情需要负责这个看法，但我不会把责任当成绑架感情的工具。

“我痛恨成熟到不要你望着我流泪，但漂亮笑下去，仿佛冬天饮雪水。”无数次的单曲循环，仍旧解不开我的心结。

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离开这座城市。

或者说是逃避，或者说是去寻找意义。

可现实中绝大多数的东西都是灰的。谁也不能一口吃个胖子，所以也就没有一步搞定水到渠成那么容易的事儿，有些时间是省不出来的。水至清则无鱼，人至察则无徒。做不到走自己的路让别人无路可走，那还是小心翼翼的缩成一团以一个球形的姿态体面的离开比较好。又来了，我又开始逃避了。Whatever。

越来越多的想法写不出来，还有的是不能写出来。想抛掉过去的一些东西，delete掉了那些照片，没心没肺的笑笑，偶尔自嘲一下。可在坐公车的时候看着车窗外向后飞过的风景，还是会不由自主的想起来以前。每次都是终点站坐到终点站，那些上上下下的乘客始终都是那么匆忙，而我就只能靠着车窗，头晕的难受。I want to move on, but I just don't know how.

一个朋友皈依佛教了。和他聊了一些关于信仰的东西。何为信仰，信，在于从内心深处愿意相信并且能够用其解释现象；仰，在于依靠，有所依靠的生存。他说他现在还只是在信的阶段，谈不上仰。我在想那我算是什么阶段呢，应该是没有信仰吧。他说，以他现在的理解，佛学是用来解构的，因缘结果，顺其自然，不执着。当然解构之后，这个用于解构的架构也就没有存在的意义了。

不执着。

或许这就是我要的解释吧。我知道自己这样做是非常的实用主义，片面的从某一个角度去取得自己所需要的解释来解开自己的某一些心结，说白了就是把信仰当成一种工具，为我所用，而非真正的从内心去接受，相信，直到依靠。I feel so guilty, but I still don't know what to do.

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但或许，自己也有这个疑问，我到底执着过没有。

从去年的十一月到现在，我一直在问自己，What do you want？How bad do you want it？理想这个东西，当人变得越来越现实的时候，似乎已经起不到什么作用了。说不出那样I can do anything for you. I cannot live without you. I'm dying, I need you, come back.的话，却会被说话时脸上的坚决所感动，虽然在心底明镜儿似的明白理智第一冲动是魔鬼哪有那么多死去活来的都TM是bullshit。

可我TM才20啊，从来没有执着过什么东西，这20年白活了啊。

当然也是夸张了。

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自己对自己很失望。但也算找到一个方向。Take control of my own life.

不执着，或许还是等我40岁之后再说吧。

很难理的清现在的情绪，calendar上task上一堆一堆的事情，还有手机里滴滴滴滴的短信gmail里不断增长的未读邮件QQ上蹦蹦嗒嗒的留言。我一烦躁就不想做事情。

以前一直想要的关心关爱给到我面前了，才发现自己已经独立到不再需要了，甚至有些厌烦。无拘无束的生活过惯了，敢爱敢恨的年龄似乎也早过了。再次给自己找了个理由，这几年的情感波折让我收爱收的太狠，想放却放不出来了。可想到底，还是发现自己没有那个资格去说爱。你独立了么？你能恪守承诺么？你经济上负担的起么？你能够为了这份感情去承受该承受的一切么？“抛开一切放手去爱”，我是越来越不敢相信自己了。

可人总是要回归现实的。虽然现实是个操蛋的世界。

再可是，走在现实的路上，不管步子大小，总容易扯着蛋。兴许这也是这虚拟世界如此美妙的原因之一。但若是做了宫刑，那是不是更适合现实？

看着happening里飞舞的各种状态和消息，陡然感觉人都是寂寞逼的。前两天跟某人吐槽，表示了一下对校内的一群人的强烈鄙视，后来被开导，发现鄙视这东西其实也就那么回事儿。装13伪文艺伪靠谱青年与我何干，大家都是装，只不过你自认为你装的档次高而已。拉黑解决最快，但碍于情面不能unfriend，那就mute。其实角度都是相对的，就好比镜面反射，入射角一定等于反射角。讨我欢心大可不必，但既然喜欢穿着皇帝的新衣跳舞，我干嘛要做小孩。

但这就是TMD生活。你给我翻译一下什么TMD叫TMD生活。

“我不喜欢你了”，“我不爱你了”，“我们没办法再在一起了”，“我们分手吧”。我个人最喜欢第二个，原因见之前说过的关于喜欢和爱的区别。而我们分手吧说出来等于没说，因为对方肯定要追问为什么，你还是一样要从前三个里面找一个回答，哪怕是再冠冕堂皇的理由，最核心的还是这三个。可你说的磨合呢？你说的find someone to live a better life呢？你是找到a better one了对吗？

你若是深挖下去总能发现人性的弱点。

可情的东西需要用感性来解决，理性在这里都TM的是bullshit。你想要better one，谁不想要啊。要到最后的结果要么别人成为你的工具要么你成为别人的工具。一旦失去了better的er立马你就啥也不是了。

所以说，人都是在爱与被爱里面成长起来的。

当所有的求交往都变成了求交配，我才发现女儿国的上游原来住着一群宅男。